Împreună pentru totdeauna sau până când Facebook ne va despărți

Nu o dată s-a întâmplat să prind discuții despre ”tipe bune” de pe Facebook sau polemici despre notificările de despărțire. Fluxul de informații personale lubrifiază foarte bine rețeaua socială, făcând loc flirturilor și, implicit, unor noi specii de gelozie. Psihologii n-au întârziat să decreteze, alarmați, că Facebookul ”distruge cupluri”.

 

de Andra Matzal

 

Mai mult, mărturiile unor avocați, cum că geloziile alimentate de rețele sociale sunt adesea invocate ca motiv de divorț, completează statistic mutațiile amoroase provocate de tehnologiile comunicării. Am răscolit prin articolele care investighează noile drame emoționale prilejuite de fotografii discutabile sau comentarii insinuante ale partenerilor de viață și am stat de vorbă cu câțiva utilizatori care au făcut un antrenament de sinceritate cu propriile obsesii Facebookiste.

”Prietena mea e obsedată de activitatea mea pe Facebook. Cred că mai mult timp petrece pe pagina mea decât a ei și, de fiecare dată când dau Like la poza vreunei tipe, știu că va urma o ditamai criza de istericale,” spune V., 26 de ani, care se află într-o relație de peste trei, consemnată public în rețeaua socială. Îl întreb dacă prietena lui are motive reale de îngrijorare și dacă nu cumva Like-urile inocente sunt urmate de interacțiuni mai ample, poate chiar în carne și oase, iar el neagă vehement. ”Nu, nu fac decât să apreciez niște poze care, vorba aia, incită orice bărbat la cel puțin o admirație virtuală. Cred că ar fi ipocrit să-mi ascund reacțiile și să mimez indiferența,” explică V. ”Odată, m-a așteptat acasă până noaptea târziu, când am ajuns din oraș, cu rafala de acuzații pregătită și cu profilul meu deschis, dar oricât aș fi încercat să-i explic că ar trebui să conteze mai mult relația noastră reală decât supozițiile ei, n-am avut sorți de izbândă. Comentariile de pe Facebook aveau la fel de multă greutate de parc-ar fi găsit un prezervativ folosit la mine sub pat.”

Povestea lui nu e singulară – ea ilustrează, de fapt, un fenomen amplificat pe măsura dezvoltării Facebook-ului; cercurile de prieteni se extind, iar transparența pe care o implică acest fel de comunicare își are riscurile ei. Un studiu publicat în revista CyberPsychology & Behavior identifică trei motive principale pentru care activitatea din rețelele sociale e numai bună pentru pornirea unei controverse conjugale:  informația accesibilă, de pildă, crește gelozia în rândul celor intervievați pentru această cercetare cu mai bine de 19%, iar faptul că Facebookul este adictiv amplifică aceste conflicte. Peste 10% dintre subiecți au recunoscut că petrec în rețea mai mult timp decât ar fi cazul, însă nu se pot abține, ceea ce îi nemulțumește pe partenerii de viață. Alt motiv ar fi desprinderea din context a anumitor acțiuni virtuale, cum ar fi comentariile sau mesajele trimise către alți prieteni, astfel încât neînțelegerile generate de ambiguitatea lor sunt frecvent cauze pentru polemici amoroase.

 

 

Ar fi însă o naivitate să credem că toate despărțirile pornite de la gelozii aprinse de Facebook sunt determinate de neînțelegeri. În fața milioanelor de profiluri, mulți ajung să se comporte ca la un windowshopping, evaluând potențialii parteneri după datele și imaginile prin care aceștia și-au configurat persona digitală. Foarte multă lume, declarat sau nu, deschis sau, dimpotrivă, ca plăcere vinovată, răsfoiește catalogul virtual al oamenilor, iar dacă ați văzut filmul The Social Network, vă aduceți aminte că Facebook a pornit ca instrument de măsurare a popularității și carismei. Puțini însă sunt și dispuși să povestească explicit despre voyeurismul lor, dar chiar și-așa am reușit să smulg de la un prieten o poezie-mărturisire: ”Mă masturbez mai nou la fete de pe Feisbuc. / Fete care mă plac sau m-au plăcut cândva, / Dar n-am putut şi nu pot încă să le fut, / Deşi aş fi putut şi cred că înc-aş mai putea. / Dau click pe-o poză, mi-o frec şi gâfâi ca la sex. / Mă termin impotent şi vinovat. / Sunt un afemeiat şi mă contest, / Dar mă excită sexul variat. / E vina pe care o simt faţă de tine / Şi impotenţa de-a te fute şi iubi. / Nu pot să fut fete de Feisbuc, deşi mi-ar fi mai bine, / Din teama c-ai afla şi nu m-ai mai iubi.” Fie că e vorba de o masturbare reală sau de una doar fantasmată, un Like poate fi oricând proba incriminatorie pentru partenerul vigilent, mai ales dacă intervin și intrigi mai vechi din istoricul sentmental.

Când printre rude, foști colegi de liceu sau cunoștințe îndepărtate apar în listele de Facebook foști iubiți sau iubite, lucrurile încep să se complice și mai mult. Acesta este, de altfel, și unul dintre cel mai frecvent invocați țapi ispășitori pentru despărțirile catalizate de Facebook. O cercetare de la University of Western Ontario arată că 88% dintre respondenți își urmăresc foștii parteneri pe Facebook, iar 31% dintre ei, în special cei care trecuseră recent printr-o despărțire, au recunoscut că și-au schimbat poza de profil pentru a-i face geloși pe aceștia. Mai mult, studiul a scos la iveală că 74% dintre subiecți au verificat profilul actualului partener al exului / exei, dar și că 52% și-au eliminat din listă fostul / fosta, imediat după ruptură. Interesantă este însă și o altă concluzie: 70% au admis că au folosit conturile unor prieteni pentru le verifica paginile foștilor iubiți / iubite. În cazuri extreme, confruntarea online a partenerilor din relații proaspăt încheiate te poate trimite chiar la spital, așa cum i s-a întâmplat lui unui tânăr de 18 ani, care a rămas șocat de câți noi prieteni bărbați își făcuse după despărțire prietena sa. După ce a fost eliminat de aceasta din listă, tânărul și-a făcut un cont sub un pseudonim, de pe care a intrat pe pagina ei, iar trecerea în revistă a ultimelor ”achiziție” în materie de prieteni virtuali i-a cauzat o criză gravă de astm. De altfel, mama sa, care-i monitoriza respirația înainte și după logarea pe Facebook, a constatat că, odată intrat în rețea, respirația se accelera cu 20%.

Așa cum se întâmplă cu fiecare nouă schimbare masivă a pattern-urilor de comunicare, piața a primit însetată ghiduri și sfaturi despre conservarea unei relații, în special a unei căsătorii, când ambii parteneri au conturi de Facebook. Jason and Kelli Krafsky, un cuplu care a cunoscut multe cazuri de utilizatori pentru care rețeaua socială a devenit cel mai bun prieten și cea mai bună unealtă de supraveghere, au scris chiar o carte intitulată “Facebook and Your Marriage”. Chiar dacă oferă multe ponturi rezonabile, n-am recomanda nimănui să urmeze sfaturile de bază pentru ”secretul unei căsnicii fericite” și conectate: în primul rând, cei doi recomandă ca partenerii să-și împărtășească unul altuia conturile și parolele. Apoi, pentru a preveni conflictele matrimoniale, cei doi sunt sfătuiți să evite în general chatul cu persoane de sex opus și să refuze cu orice chip să se împrietenească virtual cu foști parteneri. În aceeași logică de reglementare a socializării online, astfel încât celula de bază să nu fie amenințată de vreun intrus, cei doi soți ar trebui să stabilească împreună un orar de folosire a Facebook-ului.

Adoptarea unui astfel de comportament ocolește însă problema de fond, nereușind decât să încurajeze un set de practici care nu sunt tocmai departe de obsesia drobului de sare. Pentru simplul fapt că nu Facebook-ul în sine este cauza despărțirilor, ci mediul care dezvoltă relația dintre doi oameni și tensiunile ei inerente. Dacă iubita își spionează partenerul aproape ca un hobby sau dacă bărbatul îi răscolește jumătății sale mesajele de pe perete, în căutarea unor probe care să cimenteze suspiciunea. atunci soluția trebuie căutată offline, nu online. Rețeaua socială nu schimbă comportamentele, ci doar le reflectă, astfel încât orice strategie preventivă nu face decât să îngroape gunoaiele sub covor. În cazurile în care vedem semne de activitate pe pagina partenerului / partenerei care aprind beculețul geloziei, ”mințile noastre încearcă automat să recompună întreaga poveste. De cele mai multe ori, mintea creează cele ma negre scenarii și anticipează o situație care poate fi deplasată,” spune Jennine Estes, terapeut de cuplu american, care povestește pentru Huffington Post că Facebook este zilnic invocat de clienții ei. Recomandarea ei este o metodă la mintea cocoșului, discuția deschisă și sinceră: ”Dacă nu discută despre posturile respective, oamenii încearcă să-și protejeze relația, nevrând să pară stupizi sau nebuni, însă problema nu se va rezolva niciodată astfel. Pentru că nu primesc asigurările de care au nevoie,” explică Estes.

Uneori, nici nu e nevoie de ”dovezi” prea elaborate pentru instalarea îndoielii. Simpla modificare a statutului, de la ”singur” la ”într-o relație” sau viceversa putând fi prilejul pentru conflicte emoționale. Opțiunea oferită de Facebook de a-ți posta statutul matrimonial, de pe urma căreia se colectează date pe care agențiile online de matrimoniale le transformă în analize de piață, creează de multe ori situații delicate, cum a fost cea a jurnalistului Thomas Crampton. Când acesta și-a schimbat setările de privacy, nemaivrând să-și afișeze relația cu logodnica lui, fluxul a preluat informația ca ruptură, iar mesajele prietenilor au început să curgă. O prietenă care, al rândul ei preferă să rămână anonimă, povestește că, după ce s-a despărțit de iubitul ei, alături de care petrecuse șase ani, schimbarea statutului a fost o dilemă greu de rezolvat. ”Nu mai știam ce să fac, pentru că nu-mi doream să-mi sară toată lumea-n cap cu încurajări, indiscreții etc. Inițial, mi-am suspendat contul, însă mi s-a părut absurd pentru că, din curiozitate, intram de pe conturile altor cunoscuți, ca să-mi iau doza zilnică de socializare,” spune E., care s-a apucat să caute pe forumuri povești similare. ”Am căutat tutoriale și, până la urmă, am aflat că poți mai întâi să-ți treci statutul la privat, iar apoi să-l modifici, astfel încât schimbarea să nu ajungă în fluxul public. În paranoia mea, am stat cu ochii-n monitor să văd dacă nu cumva s-a strecurat pe-acolo faptul că, dintr-o dată, eram single. A durat vreo săptămână toată manevra, timp în care ecourile despărțirii se accentuau, iar când fostul meu prieten a anunțat public că e singur, am simțit că mi se taie picioarele, deși ne era amândurora clar că nu mai suntem împreună.”

 

Foto: favim.com